以为已经把自己对你的爱埋藏到内心的最深处屏蔽起来了，不会再有感觉了。

不经意看到你上线的那一刻，心中却有种突如其来的剧痛。

想呼唤你，却不能，

想被呼唤，却不可能。

原来，余温依存。

原来，我依然能感觉到那撕心的痛。

该庆幸，自己依然爱着你，

还是该悲哀，我始终未能放下。

第一次去星海听古典，第一次现场听交响。

演奏水平好高，我却听到想死，我的心情破坏了一场高水平的演奏会。

二沙的路上，见到有人车厢激情，路上居然仲播住月亮代表我的心。

 

你问我爱你有多深,我爱你有几分?
我的情也真,我的爱也深,月亮代表我的心.
我的情不变,我的爱也不移,月亮代表我的心.

 

狗屁不通的歌词……

7仔里面只有4%的各样beer。突然很怀念美国的liquor。

XO我买吴起，我只是咩都无既穷学生。最后只能向张裕白兰地求助。

半支张裕白兰地，我醉了。真他妈的弱！原来我的能耐只有半支40%的白兰地。

第二次解酒消愁，却第一次真真正正醉了。

原来醉后真是吴记得自己做过d咩。

我居然叫左表弟打电话比据！

我系电话一边大吵大闹，宜家真是丑到想稳个窿钻落去。

你对我已无情，你对我已无爱。

我还能做什么。

 

 

中年前应该去滚，

吴滚唔知身体好。

越想挽留就越不要去挽留

 

此人去意已决

 

多珍惜都要走无奈人善变
多舍不得放手也只有接受

 

人家展开新一段恋情了

 

你知道找个这么漂亮的
即时结婚了,也是要担心一辈子的

 

你应该庆幸自己甩难了

 

就是咯...上天还是对你不错

 

无论男女,只要有点姿色,都不会安于本分

 

分手请在冬天,那样才惨情

当时人家爱你,当然不会怎样
但是爱变淡了..就自然会变

 

爱也会有枯荣

 

等你的戒指,已经太迟

 

只能说你们无缘...无办法

 

都是命运

 

人家都不爱你了,自然也管不了你的感受

 

你大可以很悲壯地告訴他：「我以後再也不會這麼愛一個人了！」但是，你心裡不必真的這樣想。人生的千迴百轉，是你心碎時沒法想像的。

 

看了我上几篇日志的朋友们，请你们不要再留言了，多谢关心，其实我不想让大家都知道这种事的，不是光彩的事，根本不想外扬，只是我需要一个地方来发泄，没有别的地方，只能跑到sp这种公共地方来写一些不想别人看见但却每个人都可以随便看的日志。不能理解我跑来sp写私人东西不要紧，看完了当闹剧就算了，不要留言了。当作无看过，可以嘛？我还是需要一点面子……

对于她的一些评论，我有些失实的地方，有些说法，是我当时猜测错了，会造成对她形象的不良影响，其实她是好人来的，但是她确实又做了坏事了，但是我还是要为她澄清该澄清的地方了，总之她没有我说得那么坏，但是也是坏了一回，哎，我疯了，看不明白就ignore这段吧。。。其实我在自言自语

 

顺带插一句，正版的vista ultimate回到中国变成盗版了，现在系统开始黑屏了，哎。。。无奈啊。。。我是否又要归结到本命年效应里面？我认命了。。。

先要感谢上两篇留言过的朋友的关心。有心了。话说回来，貌似大家对这种事比较关心，很久没有见到甘多留言了。

 

事情终于落下帷幕，这4天的中国之旅，仿似坐过山车一样。很累，我不是心理承受能力强的人。我需要好好休息了。

心已如止水，不懂得痛，不懂得恨，没有了感觉，或者说是一种很奇怪说不出的感觉。

已经接受了这个事实了，尽管不能接受这种结果。原来，人可真是可以变得好快的，2年的感情不如一时的冲动，一时的feeling。

你可谓一意孤行，没有办法，这是你的性格，估计没有任何人可以明白你为什么会这样想，但是我明白，我们实在太相似了，思维模式太接近了。

可惜，我们的思维模式都是有问题的，区别只在于，我知道自己有问题，你不知道。我能做的，唯有体谅你，尊重你的决定了。

到了这一刻，你的说话依然又太多的漏洞和矛盾的地方了，不过这些已经不重要了。去意已决，我亦已经尽了我100%的努力去挽留了。

我不会祝福你，我希望你如我所想的那样遭受挫折，你犯贱，然后回来我身边。

我会接受你的回头，我会更犯贱，因为我实在太爱你。

你犯贱，你居然承认自己不能接受一个人对你太好。

我更犯贱，明明可以恨你却狠不下心来，还要爱着你，等你。

宿命，一切都是宿命，不信命的朋友，不紧要，我是信了。

当10多年来种种看似无规律的事件一次又一次地巧合地发生的时候，我不得不向宿命低头。

太有规律了，有规律到令我觉得害怕。

我知道，有人是不会低头的。好吧，我承认，我不是一个坚强的人，我选择颓废，我低头。我不想再去挑战命运。至少目前不会。

很累，很累，很累。

上天很会和我开玩笑，接二连三的让我丰富我的人生经历。

本命年，求你了，stop it，ok？ pls……

明天早上去签证了，拒签我吧……这样我的本命年又可以完整了……

我想不想回美国？我也不知道……如果谁能告诉我能找到工作，我就回吧，傻了……开始语无伦次了 stop

 

一个男人，没有资本，什么都没有。pure love只是小孩子们的玩具。现实就是那么残酷。我终于明白为什么男人要找比自己小3，4岁的女人了。像我这种穷学生，是无法比任何人安全感的。或者你讲得岩，真是timing问题。曾经以为，你是我对的时间遇见的对的人，原来你是我错的时间遇见的对的人。留下的只有我的叹息。爱情，我不会再有任何期待了。正如我们刚一齐的时候所讲，你会是我最后毫无保留付出真爱的人。希望越大，失望越大，200%的付出，换来的是200%的伤害。本命年，应该就这样要结束了吧……太多的摧残了，我真的再受不起新的打击了……

后天签证，我都唔知我应该期待什么了，回到美国又如何？我得到了什么……

吴明白点解会甘样，点解会发生d甘既事。点解呢种事又会发生系你身上同我身上。一千万个估吴到。原来人真是会变，你都不例外。而且变得甘快，甘厉害，甘不可思议。你以前所讲的一切，你讲过的会与不会，统统被颠倒了。过往的时光统统好似梦一场，令我觉得好虚无缥缈，我怀疑过往的两年是否真实的。睇翻飞信的短信记录，一切的对话都是甘甜蜜，丝毫察觉吴到你的一丝变化，点解你可以隐藏得甘好……你真是一个几月前就已经开始改变了吗？点解我完全吴知道。唯一能感觉到的，是你一个星期前的态度的突然改变，但是我仲甘傻甘帮你稳原因来解释你既一切。点解女人可以甘善变，善变到令我一想起就觉得无比的恐惧，爱情真系能够相信咩？我真是接受吴到，到今日都仲是接受吴到甘残酷既现实，尤其是事情发生在甘样既日子里面。如你所讲，你的确很自私。无恨你，只是内心身处有种说不出的无奈与痛楚。我依然很爱你。我很无力，好想就甘样倒系你面前，但是我仲要故作坚强同冷静，就是为左捍卫我既爱情作最后一次垂死挣扎……我知道你吴会见到呢篇日志，因为你已经好耐好耐无离过呢度。呢一刻，我真是觉得自己好傻好天真。莫非人都要经历呢种挫败先能成长？我宁愿永远吴洗长大……点解现实可以残酷到甘样，尤其当个主角是你。

认识她的果位朋友，万一你见到呢篇日志，请不要找她……